乘坐地铁的时候读梭罗的《瓦尔登湖》，出来面对如潮的人群，就觉得柏油马路特别坚硬，让我的脚掌感觉难以适应。也许是因为最近无暇上网，反而读了很多书听了很多音乐；买了一把非常好的天堂雨伞，却没时间去欢迎下雨；有很多时间去睡觉，却总是做各种奇怪的梦，梦中都是熟悉的人，继而跟从我去服从拯救世界之类宏伟的偏执的命运。这一切都如梦似幻，真没想到此时我竟然是身在遥远的南方，可能是因为心情平静的如同滑翔着的云燕，晶莹的眼睛反射着天空的明亮。也许是从来没有过的这样一本《福柯的生死爱欲》竟然使我读了一个多月才吃掉三分之一！因为每一段都要复读回味联想很多才能参透，这样哲学精神的体验，让我迷迷糊糊的同样感受这巨大成城市，带给我风一般的上升浮力，让虔诚的联想总是无法降落。

      我无时无刻都觉得万事万物一定是相通的，特别是我对听音乐得体验。每每进入电梯里面只有我一个人的时候，我就会无法自控的随着音乐起伏摇摆，显然电梯是没有监控的，否则我就如同那位被关在电梯里40小时的男人一样看起来那么癫狂了。可为什么总是那么轻易就被音乐牵动呢？我忽然想起张雨生的一首歌《随你》喜欢的歌词是：“...于是我每一个动作都是配合你，我的心随你牵引随你欢喜而欢喜，随你爱随你恨随你一意孤行我都愿意。于是你每一个动作都被我临摹，我的梦随你拥有随你哀愁而哀愁，随你痴随你怨随你漫天遨游我不退缩...”哈哈，真的就是这样吧。

记得当第一次听SADE的那首smooth operator，真的是让我久久站住了不能动弹，就那样忍着眼泪浑身轻轻的摇摆来着。我的IPOD里面2万首歌，只有三百多只国语的，其他就什么风格都有了，钢琴曲歌剧大提琴和交响乐与通俗音乐各占一半，通俗音乐里面多为JAZZ。我推测，万物相同相通的内在联系就是从这里说起。

听早期的布鲁斯或者牙买加和古巴的音乐，让我想到很多的黑白照片，画面里有有华丽的室内的游泳池和美酒以及棕榈树林，也许还有很多的老牌福特野马，还有钢笔在厚重的纸上面书写着好看的西班牙文，粗重的颗粒和高光处细腻的溺出。

听到意大利歌剧和肖邦的钢琴是两种感觉混合的，不知道为什么总是出现在一起，因为我随机播放的结果就是总会有意料之外的画面出现。所以开始是歌剧的话我会浮想联翩的看起了哈姆雷特中的景色，也许是荷马笔下的异国城邦，也许是希腊也许是美丽的海伦和沦陷的特洛伊，也许是印度古人将自己的身体比作一座宫殿，精心的祭拜着心中的守护神。可是一旦到了肖邦，那么一定是会忽然有个西西里的美丽姑娘，端着一盘牛肉和水果和上等白葡萄酒朝我走过来，我们不是要享用美食而是一定会翩翩起舞的...这些画面久久在我头脑里不能忘却。

虽然，没有不怕人的土拨鼠和鲟鱼以及北方高大的白桦树林，我却依然走在坚硬的柏油马路上，偏执的抬着头寻找着，天上那也许是卫星的星星。就这样在坚硬的柏油马路上，心随着音乐起舞，身体也会变得轻盈。

我讨厌指甲，除了小手指的指甲以外其他都没什么用，然而小手指甲不够硬度易折断。

我讨厌自己的指甲，所有的指甲。脚趾甲手指甲，虽然他们长得没有问题很健康也很干净整洁。

我实在是太讨厌指甲了。

每天打车的时候，上厕所的时候，看书的时候，看电影的时候，只要是没法做事情而闲下来我都会感觉到尖锐的指甲，它真是非常非常的讨厌。

我讨厌他们，他们比手指更早触碰到东西，然而只要长出稍微一毫米不到，还会划到相邻的手指，很硬不舒服。
因为每天我都会因为指甲而心烦，只要握拳或者双手交接，都让我感觉他们的坚硬，非常反感。

每天都要分几次去修剪，打磨不同指甲的尖锐地方。

我想请医生把我的指甲全部拔掉，然后让它们都停止生长。我想自己手软软的，灵活的感觉所有我想触摸的东西。而不是坚硬的指甲，无用的讨厌的指甲！

我想人有柔软的外表，坚硬的内心，以及真诚的自我。

我祈祷人类继续进化，让指甲远离我们。

• "曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。
• 等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
• 如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说“我爱她”。
• 如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！--------至尊宝大彻大悟之前，还是有这样一段无法不说的话。
• 人世间的遗憾总是如此。
• 一遍一遍的重复，一遍一遍的演绎着同样的故事。
• 如果有五百年，能修来五百年前的一次重现，那么世间将有多少遗憾的梦，多少人愿意去弥补呢？
• 第一次听到这样的话：要感谢每一个出现在你身边的女孩儿。
• 让我深深沉入湖底的心，抖落繁乱的湖心的草，抬头望向同样深邃的星空，泪流满面。
• 回忆，如高空坠落的瞬间失重，让人喘不过气。
• 如同在麻木的睡梦中被扔向大海中心，有着从不曾有过的惊恐。
• 对于那些被风干的，藏在抽屉最深处的一封封情书，如同一个个被砍掉的头颅，完全不敢回首。
• 那些刻意被忘记的，曾写在一本本日记里的往事，如同水中深处的皮球，急速的向水面飞上来。
• 真的不敢回首。如何谈起感谢？我觉得对不起每一个爱我的人。对不起和我在一起的她们。
• 我做不到，我无法改变自己的感情。就像一个孩子一样。在那些感情上总是做不到自己想的那么好。
• 记得有一个女孩曾经和我一起喝了两瓶啤酒。那是一个秋天。我们打车去了电影院。电影院里面空空荡荡。
• 之前我们什么都没说。电影里上演着黑白的老革命故事片。
• 我有心无心的说着口是心非的暧昧的话。大大的座椅把每个人都隔开好远好远。说什么只有她能听得到。
• 我不知道这一切到底是再往哪里发展。想起来，她好像比我大一岁。大一届。记得。
• 她的笑特别清爽，黑黑的一个女孩儿，牙齿特别白，瓜子脸大眼睛。长得很漂亮，眼镜总是在笑。
• 我搂着她，不知道为什么要看这样无聊的电影。她贴身过来，另一只手搂过我的腰，把耳朵贴在我心口。
• 我问她，她说不要说话。。。不知道过了多久，我推开她，看到她没有表情却泪流满面。
• 她说，你不爱我。我无言以对。这时心里那个自我不知道躲到哪里去了。
• 我没有说不爱，也没有反驳。我觉得一切都已经失去了，至今没办法回忆起后来是怎么回去的。两个人就此罢休。
• 记得，和一个哥们儿总约两个女孩儿去一个不知道叫什么公园。
• 现在也不记得在哪儿了。那是什么年龄，也记不得了，但是每个礼拜都去。只要下午休息就会一起去。
• 但是我手中总是拿着一个台胶片的相机，有个BP机。我们一起划船，也是夏天刚刚过去。秋天，风特别大。
• 我给她们拍照。我们欢笑，到处走走。躲开那些看起来并不友善的人。找一些没有人经过的地方，放声欢笑。
• 城市只是一个大大的灰色的笼子，我们都还是孩子。
• 我和她说，做我的女朋友吧。可是怎么能够相信。竟然没有了下文。
• 我们就那样断断续续的写了很多情信，体会着当时被叫做柏拉图式的爱情。
• 我总是会突然想起很多这样的人物出现在我脑海里，可是她们代表了什么呢？
• 我记得小学很小的时候，二年级我们几个男孩儿跑到一个女孩儿家里，脱掉人家的裙子然后做了什么都不记得。。。
• 可是我们都还是小屁孩儿啊？!@~我还记得谁家的邻居一个小孩儿放假来这里住了几个月，我给人家写情书，里面不知道说什么，可是外面我把我所有的不干胶贴纸都贴在上面了，老厚了。。。还有谁家的女孩儿总是偷家里的烟给我们抽，红塔山三五，都是名牌，每天都有得抽。我们一根接一根，然后上房翻墙到一个什么地方把烟盒藏在一个没有人住的房间里。我还记得当时每天从家里出来，闻到的那种午后阳光的味道。街上没有车，也没有人，只有红红的砖墙，还有小摊儿对我们的吸引力。
• 记得，好像是高中的那段时间，但是我不用上学。和很多人一起住在外面。夏天。
• 一个晚上，不记得是谁特别想吃烤的苞米，我和她一起走了很远很远，在一条那么长的一条街上。
• 街上都是三三两两的出来凉快的人。惠民路，想起来了。我们不停的说这话，完全笑的不能自抑。
• 心里都是暧昧。互相打成一团。她也比我大一岁。声音干净清脆，唱歌特别好听。我只能记得她的笑声。
• 是的，我们就是一直在唱歌。互相唱歌给对方听。最后完全忘记了苞米是怎么回事，但是往回走的时候。
• 她就一定要我背她回去。我不干，她就不走了。蹲在那里装作可怜的样子哭~。好吧好吧。。。
• 那时候完全没有如今这样的力量和强壮。我就那么一步一步的背着她走回去。心理面特别的美。因为她紧紧抱着我。贴在我耳边说着话。就那样，我们每天在一起画画，在一起做些什么，都不记得后来。
• 然后，我记得。她们学校有个很好的朋友，女孩儿。大姐大那样的一个爽朗的高高苗条的女孩儿。说要给我介绍她们学校的校花。某中午我就为此过去了，在他们的食堂见到了那个女孩儿。确实很漂亮的大眼睛，长得又好性感，是通俗音乐的，说话的声音让我如痴如醉。我记得我那个时候，自己特别能讨女孩子喜欢，像是一个弹簧的小孩儿，橡皮人。
• 吃过饭后，我和她单独走出校门，说了很多话。她说我很像品冠，我说我唱歌比品冠好听。我们当时都那么年轻。。。
• 然后我就告别分看，独自往回走。这时候后面跑过来那个女孩儿。她当时跑的很累了，脸上全是坚强。递给我一个叠的很整齐的纸条。我刚抬手接下来，心里瞬间刚刚浮现了一万多条理由和谎言，她却已经转身走了。我叫她，她没回头，跑着回去了。信上面写的，都是伤心的话，但是也没有责怪我什么，最下面是一个红红的嘴唇的口红印。整张纸上面都是泪痕。
• 这时又想起了初中的事情。
• 记得有个女孩儿，毕业时候追我。写了厚厚的一本日记给我，每一页都是对我的思念。但我完全不喜欢她，因为她平时就像一个假小子。我就一直和她讲道理告诉她不可能。她总是偷看我书包里的日记和记事本。我当时喜欢写诗，崇拜很多散文家和诗人。整天搞一些形而上的东西。然后，我记得有一次她到我的一个寝室，不记得是什么时候，但是我们都毕业了。她主动抱着我，那我就亲亲她，她还不让。但是后来把衣服都脱了。我看她的身体，然后抚摸她我记得她声音好像很紧张的要死。我就说算了。。。就走了，之后再没联系。但她写给我的日记本还在。这些都是真的么?为什么会在我的记忆里？
• 记忆到底能够承载多少呢？当时的感情到底是个什么模样？
• 那抽屉深处的盒子里，那么多女孩儿的照片，可她们到底都是谁呢？
• 然后，我约那个唱歌的女孩儿出来，我记得她叫 那沫。 这是个美丽的名字。那么美丽的声音，干净的好像是天上的声音。那么洪亮的声音，她在公交车后面下车我在前面和她说再见，她回声说：再见。全车都安静了，那声音清爽洪亮特别响亮。她带我去她的钢琴教室。我第一次知道原来每个人都是独立的一个房间。我就听着她独自弹琴给我听。天气我不记得，应该是很热的夏天，只有声音。那么美丽的声音。从她的指尖，从那个黑黑的钢琴里面传到我耳朵里。我记得当时屋里面都是黄昏的光线，到处都是粉笔的味道。可这声音让一出来，让我我感动的五体投地。什么语言都无法形容我第一次这么近距离，听到那么美得女孩儿唱歌弹琴给我当时的感受。后来我们去唱歌，我们一起亲吻，在公交车的最后一个座位。每天一起坐车回家，我送她到她家门口。我们吻别，我们拥抱，我记得她身上有种特别的味道。我记得我们不停的接吻，不停地接吻。然而。如今已经是不知道在欧洲哪个国家了。直到后来，我过生日。她给了我一个完美的，最好的惊喜。早上我提前一站下车，往学校走。她出现在我面前：surprise！手臂上面带着一个大大的粉色的蝴蝶结，她说她自己就是最好的礼物，送给我。。。然后还有一块名牌的手表。可是之后我就忘记了为什么分手了。
• 哦我记得。因为，在学校里面有个女孩儿。她知道我和那么在一起。就每天都哭，每天都难过。她就是我永远不该忘记的那个人吧？我想起来了，我们在一起7年。我们做过了所有我们能够一起去做的事情。整个那段年龄就是和她度过的。可是这段感情太复杂。至今我还没有弄清头绪。我们为什么在一起。我为什么为了她哭。我们为什么在某一个冬天接吻。我们第一次牵手，我们第一次接吻，我们第一次互相说爱。我们互相鼓励，我们一起生活。可是她现在哪里呢？过了那么多年，我们经历了所有的事情。她是世界上最乖的姑娘，我是最大男子主义的爷们儿。她为我做了能做的一切，我为她也做了能做的所有的。可是我们都失败了。我去云南旅行拍照的一个月，她就背叛我不知道被什么男孩子追。但是她完全不知道该怎么应付。也没有和我说。后来又有别的系的男孩子追求她，她也是不知道该怎么回应。我们在一起都太年轻，我们都彼此学者背叛，我们都在一起的时候想要做更多，得到更多。可是我知道我们是相爱的。我们一起喝醉酒，抱在一起，我们去那么多的无数的旅馆，我们一起吃过所有的好吃的饭店。逛街，砍价，我记得她的手，是这个世界上我见过的最美丽的手。那么白净，修长。我记得她是世界上最温柔的女孩儿，所有的男人看到她，都想占为己有。就是那种特别让人想保护的那种女孩儿。
• 哦我还记得，有一个女孩，很高。很白。长长的头发。我们手牵手走在南湖边，看着夕阳西下。说以后要怎样怎样，然后她竟然去当兵了。我们联系的后来就没有了，我觉得不知道我们谁变了。
• 我还记得，初中的时候，我和一个大胸的女孩儿写了好久好久的信。当时到处都流行彩色信纸，带香味儿的纸。外号叫小绵羊，因为很甜，很白，和我一样是数学课代表。而我还是物理课代表，几何课代表。我记得。老师都喜欢我。因为我上课特别活跃。恩她是我第一个喜欢的真正暗恋的女孩儿。
• 可是我还记得，小学的时候我同桌那么大的胸，那么丰满那么美丽，那么成熟。她总是和我暧昧，哎呀小学的事情太乱了。我不想说了。我觉得我的小学好像就是古惑仔的江湖。每天都是刀光剑影，一直到初中都是到处抢钱的孩子。都是打斗和恐怖的帮派。
• 我还记得，我家隔壁的那个比我小的女孩儿，每天在门口那玩儿，半夜跑到我房间折腾还亲我，我狠心把她撵出去了。之后她就故意气我，不去学校，我问她她就故意气我那样，和别人去旱冰城，和那些孩子在一起混，打扮得像个弱智。但是她钢琴弹得那么好，最后竟然这样堕落，我家搬走了以后，就没音讯。不是因为我，不是因为我。
• 我记得，我和几个老师，冬天住在一个没有人的学生寝室，大大的操场，高高的教学楼。只有一个打更的大爷神神秘秘的提着水壶，负责关灯。外面特别冷，我们都不愿意出去，但是每天都要画画。不停地画。寝室特别的脏，到处都是瓜子和烟头。特别臭因为根本没法自理。墙边都是塑料瓶子。都是他们半夜撒的尿。到处都是画画的废纸。那个空空的教学楼特别恐怖，就走廊尽头的厕所有个灯，我们半夜起来上厕所，看到门口站着一个人影。吓得我老师差点儿晕过去，我过去说谁啊?那个人半天才说话：我看看你们睡觉了没有（是那个大爷）我们觉得他绝对有病。
• 回到正题，记得我和老师去网吧，当时画班里有一百来个人，很多女孩儿都不认识。然后我们上网到很晚，老师认出一个女孩儿，那么晚了还不回去睡觉。然后我也不知道怎么就把她带到我们那个寝室了。那个女孩儿特别的漂亮，是我当时所见过的最漂亮的一个女人，特别大的眼睛，还很高特别瘦，特别像明星那样，但是很浮躁，社会人那样的脾气，骂骂咧咧的，还比我小几岁。寝室也咩有人，就我们三个，我们就说话抽烟，聊天。后来那个小老师，就想和她说一起睡吧。她就不睡也不干。就说让我们先睡。最后老师生气了，说不管了就上去上铺睡觉了。然后我就和她聊天。她说她都3天没吃饭了。因为有厌食症。我头次听说，但是第二天早上我们还在聊天，说了很多事儿，她就晕倒了。
• 我背她去医院打了葡萄糖，她就醒了，她很轻，很柔软。很白很漂亮，薄薄的嘴，翘翘的屁股。这是第二天。然后因为她身体不好，我俩还是在一起住了一宿，但是我们只是抱着睡了一宿，然而第二天早上我就没控制好了。然而她也同意。我们就发生了意料之外的事情。就这样我和我和我所见过的最漂亮的女孩儿在认识的30个小时以后，发生了关系。然后我们就在一起。但是后来我就不记得。我们怎么分看的，我们之间完全没有感情。她说她被人强奸过，说什么社会的事情，说她的妈妈为了她弟弟没有保住，我还记得她后来因为得罪了我一个朋友，一个女孩儿。那个女孩儿还找我商量，我说我不管她。然后她就找了一个男的骗她，和她处，然后她怀孕了然后把她甩了。我也不知道为什么当时那么狠心呢？但是我完全知道就是，自己根本也不清楚，我和她之间到底是什么关系。
• 后来我爱上了一个大眼睛的瘦瘦的女孩，腿很长，我第一次见到她，就觉得她非常特别。我知道我爱上她了，因为我可以不去看她的缺点，听她说谎我也不去寻找出路和真相。她是有很多很多的秘密的那种。我很喜欢她那么多的银饰，因为我觉得银子是最纯洁的。她的笑让我觉得天堂近在咫尺。最终我得到了她。但是后来，我却得到了永远都无法承受的无法忘记的伤。我们在一起半年。发生了太多太多，让我永远不能忘记。那是对我所有的智慧的侮辱，让我们从天堂瞬间掉到了地狱。不知道她现在会不会每天都痛不欲生。但是为什么人生都是这么的崎岖坎坷？太他妈的痛的我都没有说。那七年，和这个瘦瘦的女孩儿。还有现在的，她。对现在的她竟然是我的初中同学。她是那么的现实，真的让我成熟了很多。她有双特别美特别单纯善良的大眼睛。还有那么美丽的脚~ 那么美哈。。。她要我有钱，要我放弃梦想，要我给她我能够给她的一切，她要我用一生努力去完成她的梦想！
• 奋斗理一句话说得：为自己奋斗没有意义。要找到一个真爱的女人，为了她的梦想去奋斗，才有意义。
• 半路夫妻里也有句话：两个人在一起，就好像冬天里的两只刺猬，离远了冷，进了扎。非得是两个都削掉一半的刺去，才能在一起暖和。就是要忍着点儿疼。
• 我觉得都很对，我和她就是一只蓝色的刺猬，一只粉色的刺猬，都是那么特殊那么美丽。我们在这个冬天，互相依偎。但是都不愿意削掉自己的刺。然后就是互相扎。虽然特别的疼，但是我们都很倔强。互相都扎到了肉里面才在一起了。分不开死不了。就是在一起，特别的疼但是没有办法，只能忍着疼，躲着冷。我想这样会永远都痛苦的，分开也许会死掉也说不定。只能说他妈的当初在一起绝对是个错误！
• 她们都让我长大。可是我流水账一样的回忆，还是不敢开启那些门。我只是在努力想起。但是到底发生过没有？
• 那些姑娘也有同样的记忆么？就不得而知。记忆就像一阵风，刮起了什么，慢慢的又落下去。
• 说出口了，但是我该感谢他们什么呢？也许我还没有领悟到吧？我觉得只有永不停止的压力。
• 原来都是一个孩子，小小的男孩子。淘气顽皮，对一切都只是好奇而已。只知道玩耍。只是知道打闹。
• 后来，为了得到女孩子的芳心，改变自己。变得成熟 变得稳重。变得会赚钱，会说话。
• 会讲故事会做爱，变得能说会道，变得善于欺骗。变的能够融入这个社会。
• 变成这个世界的那些厉害的角色。变得会说我爱你。
• 为了这些女孩子，我们学会去和别人比较。
• 女人就是现实，女人就是财产，女人就是争夺的对象。
• 女人改变着身边的每一个男人。女人是这个男性社会的生产力。
• 女人的消费，女人的需要保护，女人的懦弱，女人的梦想。
• 那么多女人，让我改变了太多。
• 我能说出来的上面这些，都是那些我仅仅能够回忆起来的故事，说了出来，如同讲着别人的故事。
• 然而湖心深处的那片绿色，还是摇摆不定，无法浮出水面。
• 爱情到底是什么？爱情是力量，爱情是一切的开始。
• 只有博爱的男人，也许才是伟大的。我说的博爱是真爱，为了让那些女人心目中自己是伟大的。
• 这样的男人也许会成为一个英雄，但是也许是女人欺骗了他呢？
• 见一个爱一个，说着说色的男人，也许是个厉害的人呢？也许仅仅是个色狼呢？
• 在我陈述的过程当中，我的回忆再次变得模糊。可是有没有人要我说出这些。
• 我陷入了寻找自我的价值的矛盾。。。
• 如果上天再给我一次重来的机会，我想我回到那个每一个时候。
• 我会问问她们：“你爱我像我爱你一样么？我却从来都没有想要改变你们。”
• 可是我自己真的改变了么？但是我仍然在心里感谢她们，让我长大。
• 同样感谢 孔。是他的一番话让我有这样一次回忆的机会。。。 。。。
  

我是个懦弱的人。

我是个无耻的人/

最后证明我是个受害者。

我伤心的一塌糊涂。

去你妈的

让我去死

我活这么大

我什么心脏也不能这样祸害我！！！

我要离开 我要死了 我要死了

崩溃了以后我该怎么收拾自己

为什么是后天 

那是对以后的一种qiwang

为什么是蚊子

那是说后天添加文字

no  后天到了  我来说话了

可是 谁看呢？人说写字还是要看有没有人看。我不知道谁会看/

我也不想把我的生活罗列上来，。 因为生活太过于精彩。我发简单的用文字描述。也许是我没有那个能力呢

我又不是小说家  我要比小说精彩多。

操